весною не боишься жизни, с ней делаешься заодно...
весной хочется писать. нет, в остальные сезоны тоже хочется писать, но весной еще и пишется. пропадает страх. пропадает равнодушие.
хочется запомнить этот день, потому что сейчас + 20.
в последний раз это было так давно... казалось, еще будет в сентябре такая погода, но потом дождь, снова дождь, потом + 5 и все. лето закончилось.
это моя вторая весна за последние  8 лет.
в 2001, 2002, 2003, и 2004 весны не было, потому что я училась. я училась днем, а по утрам писала курсовые или дипломы. и так четыре года подряд. бывало, я одергивала занавеску и видела, что все деревья во дворе уже зеленые. иногда, выруливая со двора на улицу, я осознавала, что на мне нет шапки и обувь летняя. но через пару дней я привыкала и весна снова терялась среди лестниц библиотек, каталогов, аудиторий, кафе с пивом, когда уже темно, хоть и белые ночи...
в 2005 и 2006 весны тоже не было. я работала в конторе и обе весны мы готовили праздничные недели, а о весне я узнавала, изредка выглядывая в окно и понимая, что там сейчас так хорошо, а я так и не смогу застать ни один весенний день. окна на северную сторону, в девять домой. час на метро. в десять про политику по телику и спать. а потом приходит холодное лето со своими выцветшими (когда успели?) листьями и выгоревшей и вытоптанной травой. пару раз я курила днем на солнце, удивляясь тому, какое оно бывает теплое, зная, что еще не скоро его почувствую.
а в 2007 весна произошла. я поменяла работу и вдруг у меня появился день. то есть я каждый день я ходила днем по дворам и отслеживала изменения. вот листьев еще нет, но уже тепло. вот сирень потихоньку выпускает свои зеленые клинышки, вот высох асфальт, вот солнце уже так же высоко, как в августе... я бродила по городу, возвращалась и записывала свои ощущения.
в 2008 весны снова не было. я переехала к мише и внимания на весну просто не хватила - все было потрачено на него. мы катались на роликах, жарили шашлык в электрошашлычнице, пили водку с томатным соком перед раскрытым окном на кухне и слушали радио эрмитаж. пьяный кровавый джаз. несколько раз я выходила пофотографировать деревья. остались фотографии цветущих вишен и черемухи. быстро стало холодно и мы уехали в германию, лежать на ее летних пляжах и гулять под берлинским дождем, куря самокрученные сигареты. но весна уже когда-то кончилась, а я не успела ее застать. чувства не оголились.
и теперь год 2009. и я должна каждый день этой весны прочувствовать и запомнить, потому что только это и есть жизнь. только в апреле еще можно почувствовать изменения запахов и света. потом начнется постоянный день, когда не можешь спать и дел в два раза больше, хотя уже каникулы. а покая буду считать листочки, высыхающие лужи, смотреть, как пыль висит в воздухе и блестит на солнце. и запоминать.

Сегодня Е. в первый раз пошел на работу за 4 дня. в пятницу мы заболели, но на работу я пошла, потому что я простая советская препод, а он - не пошел, потому что директор. в субботу я опять пошла на работу, потому что уже поправилась и потому что я все та же препод плюс кл.рук., а он продолжил болеть и вообще он по субботам не работает. хотя, встать Е. в субботу пришлось аж в 7 урта, потому что. потому что брат.
7 утра. мы спим. и вдруг оба слышим, как поворачивается ключ в замочной скважине совершенно-точно-нашей-двери. ну мне-то что? я ж знаю, что кровавые девяностые, когда на дом выезжали дикие бандиты и пытали комбинацией из паяльника и утюга с целью узнать, где ключи от вертолета, прошли. ибо на улице камеры слежения, в парадной - камеры слежения, стенки как и прежде картонные, так что в любой момент соседи жалуются ментам, кто и как им мешает спать. да и вообще некоторые себе под кроватью красную кнопку устанавливают. а уж если вас убить необходимо, то это где-нибудь в глухом лесу, под музыку вагнера или гайдна. все это я успела подумать, пока Е. вскакивал и бежал к двери спасать наши души. у него под кроватью красной кнопки нет. но ни биты, ни топора там тоже нет, так что убивать взломщиков он побежал голыми руками. я еще подумала, что в самом крайнем случае это может быть его мама или бывшая жена. но если уж они приехали, то подскакивай к двери, не подскакивай - не поможет. так что я открывание двери лицезрела из кровати.
это оказался брат. он обещал приехать в пятницу, но не приехал. звонить не стал, так как не хотел будить...
Е. потом сказал, что не известно, от чего у него скорее произошел бы инфаркт: от открывающейся двери или от того, что по кухне кто-то ходит.
принесла с работы пирожки с картошкой. Е. прошелся по столовым в госучреждениях, но пирожки съел. правда, сразу не поверил, что все с картошкой и стал искать с грибами, разрезая каждый напополам и нюхая начинку. все оказались с картошкой. расстроился.
потом решили поехать в секс-шоп. но сначала решили изучить прейскурант в интернете. так наизучались, что поездка отменилась и мы застряли дома еще на 2 часа. но потом вернулись к поискам и выбрали для себя самое бюджетное (костюм зайчика начинался от 48 размера, бдсм-качели нужно было вешать на специальный крюк, а белье в сеточку экономичнее было купить в апражке), то есть светящиеся презервативы. их нашли в ближайшей аптеке и взяли упаковку из 3х. из 12ти побоялись.
поехали в икею за полкой на кухню. полка такая самая простая за 500 рублей. как раз не жалко выкинуть после ремонта.
увидив полку, Е. сказал, что он скорее застрелится, и мы пошли есть в икея-фуд.
дома я, естественно, сдержаться не смогла и сказала, что само собой эта полка бы выглядела убого на фоне его двухкомфорочной плиты 65го года, эмалированной раковины и угла с оторванным куском обоев. и что вообще с ним не то, что ни как за каменной стеной, а даже ни как за блочной, в лучшем случае, сарай на дачном участке. еще через 20 мин. такого монолога Е. уже был готов ехать за этой полкой, не смотря на то, что уже 2 часа ночи и машины нет. решили купить на следующих выходных. но я не уверена, так как в прошлый раз он уже пообещал мне ее купить.
вспомнили про светящиеся презервативы и  решили попробовать. секса особо не хотелось, так как вроде устали, но посмотреть на светящийся член было, конечно, очень интересно. поэтому мы быстренько дошли до нужной кондиции и побежали за "светлячком". достали - ни фига. одели - тоже нифига. тогда Е. предположил, что если им начать пользоваться, то тогда и наступает эффект - типа, от трения. потерли. достали. не светится. тогда я уже решила, что из-за света через окно ничего не видно и надо пойти в туалет, потому что там совсем темно, там даже мой дедушка пленку от фотоаппарата менял, не боясь засветить.
вошли в туалет. но ничего не изменилось. расстроились, конечно, да и от смазки все как-то горело и чесалось, так что решили по-быстрому завязывать. позже, когда Е. пошел относить "светлячка" в мусорное ведро, я добралась до инструкции, где было написано: "поместите презерватив под лампу на одну-две минуты".
теперь осталось еще два и надо кому-нибудь подарить. или днем держать под лампой, а ночью пусть дорогу в туалет освещают.

Я - героическая девушка, то есть практически жена декабриста, потому что
1) я иду в магазин за растворимой кашей для Е. в 11 часов вечера.
2) я полтора часа стою в примерочной и мерею купальники, которые он мне приносит.
3) мне нравится беременная толстая жена его лучшего друга, двое маленьких детей другого друга и 20ти летняя жена третьего.
4) я хорошо отношусь к его маме.
5) я сплю, когда друзья его брата с братом всю ночь пьют на кухне, потому что они - студенты и у них каникулы.
6) я кормлю его приятеля, который приперся к нам в 2 часа ночи, потому что задержался у несовершеннолетней девушки, а сам живет в колпино.
7) я еду за ним в декабре на край света (ну и что, что это египет, - номер-то 3 звезды)
8) приходя домой в 9 вечера и видя его спящим, я тоже ложусь спать.
9) он говорит, что жена обязана брать фамилию мужа, даже если это Гайдук или Лобко, и я соглашаюсь.
10) он хочет иметь троих детей, заниматься политикой, у него экс-жена без башни и 1комнатная квартира в спальном районе, но я все равно его люблю.
потому что любят ни за что-то, а просто так.
и, наверное, так у всех:))

жесть. не могу спать после перестановки. все время голову скашивает влево. и еще теперь посреди комнаты пустота. то есть все по стенкам, а в середине пол. вчера танцевали вальс - надо ж хоть как-то использовать освободившееся пространство..
Е. собрался написать декларацию жизненных ценностей. сказал, что напишет, сожжет и съест. интересно, она от этого лучше сбудется или он боится, что я узнаю, чего он там хочет? не понятно, что хуже...
чтоб написать, решил запереться на кухне, меня отправил в комнату (с пустой серединой), пришел проверить, как я там. я лежала на диване. это эротическое зрелище так сильно его отвлекло, что Е. уже не смог вернуться на кухню. видимо, декларация жизненных ценностей подождет.
сказала ему, что зарегистрировалась на дура.ру. сразу же пожалела, что сказала, но поздно. пришлось сказать, что там еще были стерва.ру, бляди.ру и мужики_козлы. пришли к выводу, что из возраста стерва.ру я уже вышла. остальное обсуждать не стали. слава богу.
хотя, бляди.ру все-таки интересно.
Е. поставил будильник на без двадцати восемь, но вставать не стал. проспал еще минут 40. в качестве объяснения причины столь раннего подъема, сказал, что это , чтоб я успела помыться... подозреваю, что это подъемы в 5 вечера все еще грызут его совесть.
за завтраком пожаловалась, что в наших отношениях мне не хватает его эмоционального импэкта. он сказал, что его больше не будет. я чуть не подавилась. спросила, почему. сказал, что в последний раз на всю жизнь хватило. решила уточнить, что он подразумевает под словом импэкт. оказалось, что столкновение. странно. я-то имела в виду эмоциональный вклад. сказал, что слово импэкт в таком значении не встречал. помыла посуду, вошла в комнату - Е. сидит на диване с двумя словарями - англо-английский лонгмана и англо-русский мюллера. ни там, ни там импэкт в значении вложение не было. грешу на то, что мюллер устарел еще когда я в институте училась.
отыгралась на том, что он не знал, что у глагола и существительного effect ударение одинаково на второй слог, в отличие от традиционных import и export. но все-таки про импэкт расстраивает. хотя, не понятно, что больше: его эмоциональная отчужденность или то, что всю жизнь употребляла это слово в неверном значении. будем судить по последствиям.

Слава богу, 13 число, а он ушел на работу... а то судя по тому, как это 13тое начиналось, мне б было не продержаться весь день...
вчера сидели дома. то есть оказалось, что сидели дома, потому что собирались ехать в ИКЕЮ, ходить по распродажам, кататься на коньках.
как бы не так. конечно было очень важно посмотреть труфальдино из бергамо в 5 часов утра.
Е. проснулся со словами:"3 часа дня - какое-то не наше время..." и пошел спать дальше. конечно. наше время это пол пятого.
конечно никуда не поехали, из-за чего он очень расстроился, но виду не показал.
в 8 ушла в гости к подруге в соседнюю парадную. без ключей. без шапки. без сигарет. в короткой летней юбке. по дороге зашла в семью за чем-нибудь к чаю и продуктами домой. еле доперла сетку до подруги. пол часа она укладывала ребенка спать. в очередной раз убедилась, что это для меня не ближайшее будущее - как ни уговаривайте.
в 22.30 собралась обратно. вышла и меня посетило состояние блаженства - я взрослая женщина, имеющая серьезные отношения со взрослым мужчиной, иду из гостей, несу домой еду, меня там ждут и идти всего 2 парадных.
позвонила в домофон. звонила 2 минуты. подумала, что заснул. позвонила на трубу.
- А ты где? - веселым голосом спросил он меня.
- у парадной. дверь открой пожалуйста...
- А я у Бориса. Ты чего не позвонила, что выходишь?
Я не позвонила??? это я ушла в гости в соседнюю парадную без ключей и зимней одежды и должна была позвонить, что возвращаюсь? люди, где в этом мире справедливость и хваленая мужская логика?? хорошо, что телефон взяла.
- Я приду через 20 минут. сходи пока в магазин, - пообещали мне.
ага, магазин, это как раз то, что мне сейчас надо. у меня же в руках нет 4килограмовой сетки с продуктами!!
пошла в ларек за сигаретами. и зажигалку пришлось купить.
пошла курить на остановку. думаю, именно наличие очков в пластмассовой оправе и пакета 5ерочка помогало людям отличить меня от проститутки.
покурила в компании спивающихся граждан в ожидании троллейбуса. прокляла всех: подругу с ее нормальной семьей, жизнь свою, которая заставляет меня в 11 вечера курить на остановке под дождем без шарфика и перчаток, бориса, который не может никогда заранее предупредить, что он хочет сделать, Е., который может свалить из дома и сказать, что это я сама виновата, троллейбусы и спивающихся граждан.
ровно через 20 мин Е пришел. с братом. и мы пошли домой. брат меня еще спросил, не замерзла ли я. ну не подонки ли?
зарулила на кухню, рассчитывая на помощь брата в чистке разных овощей. слава богу, успела припахать его чистить морковку. потому что через 10 минут на кухню пришел Е. и уволок брата делать перестановку в комнате.
чувствовала себя супер-теткой, скача на швабре из комнаты в кухню и обратно, чтобы поймать 3х летнюю пыль в одном месте и не дать сгореть жрачке на двух сковородках в другом. попутно выяснилось, что Е. забрал все вещи бывшей жены и отвез их к борису, так как бориса назначили гонцом. изменила отношение к борису в лучшую сторону, но не сильно. теперь в углу пакетов больше не было. даже как-то светлее стало. залезла в шкаф и естественно обнаружила, что на полке вся одежда осталась. как так можно вещи отдавать? вот я этого никак не догоняю.
после перестановки зашла в комнату и обнаружила Е. лежащим на разобранном диване в состоянии фрустрации.
- Все, больше не якорит... - сказал он, направив взгляд в стену, где раньше стоял шкаф.
так что теперь у нас все по-новому. жутковато конечно стало, но что делать - трудно хотеть 100 процентной адекватности от мужчины после развода, который отвез вещи жены другу и забыл одежду, а теперь лежит на диване и пялится в стену.
но я все равно его люблю и думаю, к весне отойдет))